Мошшшьная тема
А про толкинистов нет?

Не парься, сам только нашёл!!!
Щя выложу.

Про девочку которая хотела стать хиппи

1.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи всё живое любят в равной мере. Маша
зашла в кухню и увидела улыбавшегося ей таракана. Здравствуй, существо! Я люблю
тебя! - сказала Маша. Таракан молча шевелил усами. Я люблю тебя! Правда! -
повторила Маша. Таракан моргал. Маша убила таракана тапком. Позже она, рыдая,
объясняла подружкам: Он не ответил на мои глубокие чувства .

2.Однажды девочка Маша перепутала страницы в журнале и со статьи о хиппи перешла
на статью о кришнаитах. Я- хиппи, а хиппям положено брить голову, - объяснила
Маша тётеньке-парикмахерше. Вечером довольная Маша показалась подругам. Глупая,
-сказали подруги,- ты всё перепутала, это кришнаиты бреют голову . Упс,
-сказала девочка Маша.

3.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи носят длинные хайры. Маша посмотрела
в зеркало и сказала упс . День был испорчен.

4.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи ездят автостопом. Маша остановила
машину, проехала две остановки, заплатив водителю 200 рублей, и вернулась домой
счастливая.

5.Однажды девочка Маша прочитала в умной книжке, что хиппи против политики. Маша
вышла на улицу и написала на стене: Сталин дурак .

6.Однажды девочка Маша услышала от подружки, что хиппи любят ромашки как символ
природной красоты. Маша поехала в пригород и нарвала огромную охапку ромашек.
Она шла с ними по городу и улыбалась: теперь-то все знали, что Маша- хиппи.

7. Однажды девочка Маша услышала, что хиппи курят траву. Маша нарвала во дворе
травы, завернула её в газету и попыталась раскурить. У неё не получилось.
Наверное, ещё зелёная, - заключила Маша и решила подождать до августа.

8. Однажды девочке Маше сказали, что хиппи курят план. Девочка Маша содрала со
стены план эвакуации при пожаре и стала его курить. Надо отметить, что план
тянулся лучше, чем трава. Приехали пожарные, отшлёпали Машу и спросили, зачем
она устроила поджог. Я план курила, - оправдывалась Маша. Её забрали в милицию
и отшлепали опять. Это был первый раз, когда Маша засомневалась в идее хиппизма.

9. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи носят ксивники. Маша не знала, что это
такое, но знала, что они любят природу, и спросила продавца в зоомагазине: У
вас есть ксивники? . Нет,-ответил он,- у нас есть намордники. Девочка Маша
купила намордник. Почему? А потому что глупая.

10.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи едят таблетки. Маша открыла мамин
шкафчик, но там были только снотворное и слабительное. Она решила для более
сильного эффекта принять это вместе. Это был второй раз, когда Маша
засомневалась в идее хиппизма.

11. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи жрут колёса. Она попыталась съесть
колесо от папиной машины, потом от велосипеда брата, но у неё ничего не
получилось, и она сожрала колёсико от игрушечной машинки. Машу положили в
больницу и вынули из неё колесо. Маша решила отказаться от наркотиков.

12. Однажды девочка Маша прознала, что хиппи общаются с другими хиппи. Она вышла
на проспект и крикнула: Хиппи хой! . Набежала толпа скинов и больно отпинала
девочку Машу.
Какие странные люди эти хиппи, - думала Маша.

13. Однажды девочка Маша прчитала, что хиппи любят Индию. Маша посмотрела с
десяток индийских фильмов и поняла, что хиппи очень веселые люди.

14. Однажды, во время просмотра одного из индийских фильмов, девочка Маша
поняла, что все люди родственники (по крайней мере в Индии - точно). Потом она
узнала, что хиппи так и обращаются друг к другу: брат или сестра . Именно
тогда Маша перестала обращаться к людям товарищ .

15. Однажды девочка Маша узнала, что многие хиппи уходят из дома. Маша ушла из
дома, погуляла по городу, подремала на скамейке в парке минут 20, вернулась
домой в 23.00 и легла спать счастливая.

16. Однажды девочка Маша узнала, что каждый хиппи должен посмотреть все фильмы
Микеланджело Антониони. Она пришла в магазин и спросила: У вас есть Антониони?
. Нет,-ответили ей,- может, Антонио? . Может ,- согласилась Маша и купила
сериал Королевские иллюзии по сценарию Антонио Феррейра де ля Уэрта на 200
кассетах. Тогда Маша поняла, что хиппи очень терпеливы.

17. Однажды девочка Маша прочитала, что хиппи - представители субкультуры. Маша
целую неделю ела только суп и вела себя культурно. Так она поняла, что жизнь
хиппи может быть скучной.

18. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи - антиглобалисты. Узнав, что Павел
Глоба с супругой живут в другом городе, Маша очень расстроилась.

19.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи пренебрегают материальными
ценностями. Она разбила копилку и пренебрегала всеми своими материальными
ценностями до шести вечера. Но деньги-то надо куда-то девать, - подумала Маша и
купила себе новый альбом Андрея Губина.

20. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи слушают Аквариум . Она приложила ухо
к папиному аквариуму, но услышала только бульканье и бессмысленные разговоры
гуппи. Маша расстроилась.

21. Однажды девочка Маша услышала, что многие хиппи почитают БГ. Она спросила у
дедушки, кто это, и тот догадался, что это Борис Годунов. Маша прослушала оперу
и решила, что аквариум всё-таки лучше.

22. Однажды девочке Маше сообщили, что хиппи очень любят The Beatles . Маша
навела справки и узнала, что это такая группа. Когда ей сказали, что группы
давно нет, она разрыдалась и плохо спала ночью.

23. Однажды девочка Маша случайно услышала, что каждый хиппи должен ответить
себе на вопросы: Кто я? , Откуда я? , Куда я иду? . Маша долго думала, но так
и уснула в кресле ни с чем. Наутро у неё сильно болела затёкшая шея, и она
решила больше не думать так много сразу.

24. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи находятся в поисках себя. Она
обзвонила всех подружек, задавая им вопрос: Я не у тебя? . Маше не удалось
найти себя, но зато ей дали понять, кто она, откуда и куда ей идти.

25. Однажды девочке Маше сказали, что многие хиппи к тому же ещё и толки. Мама с
детства говорила Маше, что та бестолкова, и Маша решила: Многие- это ещё не все
.
26. Однажды девочка Маша прочитала, что иногда хиппи ложатся на асфальт прямо
перед машинами во имя защиты окружающей природы. Маша целых полчаса пролежала
перед автомобилем, а он не поехал, потому что у него не было колёс. Маша шла
домой счастливая, подсчитывая, сколько ромашек и зайчиков она успела спасти.

27. Однажды девочка Маша узнала, что очень много настоящих хиппи живет в
Санкт-Петербурге. Он имела очень приблизительное представление о том, как
выглядят хиппи, и, приехав в Питер, стала искать нестриженых, плохо одетых людей
с полным отсутствием денег. Маша очень быстро нашла их. Семь дней Маша поила
хиппи Снежинкой и Тройным , помогала разгружать арбузы на рынках и собирать
бутылки. Позже Маша очень удивилась, когда узнала, что в Питере их никто не
называет хиппи. Почему-то все называли их бомжами.

28. Однажды девочка Маша сидела в переходе с гитарой и пела Золотые облака -
она где-то слышала, что некоторые хиппи поют в переходах и этим зарабатывают
себе на жизнь. Так вот, к ней подошла девочка и сказала: Хм+ты поешь в
переходе, значит, ты хиппи .
-Да, - сказала Маша.
-Меня зовут Сюрприз, - представилась девочка.
-Какое странное имя.
-Нет, никакая ты не хиппи, - обиделась Сюрприз, - если бы ты была хиппи, то
знала бы, что все хиппи придумывают себе прозвища. Вали на фиг из нашего
перехода - мы здесь поем.
Это было серьезное открытие для Маши, с тех пор он стала серьёзно задумываться
над прозвищем.

29. Однажды девочка Маша по обыкновению стояла в переходе и пела любимую песню
Солнышко в руках . К ней подошла девочка в феньках (с накрашенными на ногах
ногтями)
и спросила: Пис+ты едешь на Рэинбоу?
Peace,-сказала Маша. Она не знала, что такое Rainbow, но отвечать нужно было, и
она ответила: Да .
-Сама ты пизда, дура, - закричала девочка.
Маша шла и думала: А я ведь где-то слышала, что хиппи очень добрые люди .

30. Однажды девочка Маша сидела у подруги и смотрела телевизор. По MTV Маша
увидела новый клип Кристины Орбакайте Да ди дам . Маша не знала, что Кристина
Орбакайте тоже хиппи, но теперь это стало очевидно. После этого Маша постоянно
распевала Да ди дам . Теперь-то ни у кого не могло возникнуть сомнений в
хипповости Маши. Она даже отправила Кристине Орбакайте письмо и рассказывала
всем, что переписывается с лидерами движения хиппи.

31. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи должны бороться с Системой. Маша
не знала, о какой системе идет речь, и решила ненавидеть все системы. Она
разбирала часы, отказывалась строиться в шеренгу и рассчитываться на первый-второй на уроках физкультуры. А на уроке математики устроила скандал,
когда ее заставили решать систему уравнений.
Я не собираюсь помогать системе! - кричала Маша. Но после уроков ходила
довольная: Наконец-то и я участвую в общей борьбе хиппи .

правила поведения Анти-Эмо.

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!» «Я всем нужен!!!!» «Вы меня обожаете!!!»…. при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь»
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
читать дальше
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S. P. O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора - значит ты мудак и эмо.
- япроффесиональныйсмайловставлятель =))

Панки
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.